男朋友想发生关系,可是我很犹豫害怕,这样对不对?

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心好累,该何去何从?该如何选择……。女其实我总有这样的苦恼,总是害怕某件事出现,比如我害怕过注意力不能集中,结果真的不能集中,就不敢去做任何需要注意力的事。害怕过右手不能动,就真的动不了,就不敢写作业。现在我害怕和别人交往时紧张起来,结果真的紧张起来,弄得我不敢社交了。这到底是怎么回事呢?我该怎么办呢。

1.29-1最近加入这个平台合伙人,接触到越来越多身边优秀的宝妈,她们链接了自我,链接了他人,链接了势能,所以拥有了那么多的财富,我也好想是其中一个。我想拥有很多的财富,其实有时也期待这份公司上班的工

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我就是有的时候心里不舒服,无缘无故就发脾气经常情绪低落还有的时候有自杀的念想请心里医生帮我

父亲暴躁易怒,容易情绪失控,缺乏边界感,外强中干缺乏主见优柔寡断内心不成熟幼稚刚愎自用!恰好遇到前夫也是这种性格,心理很幼稚,情绪容易失控!我的生活过得也是一片糟糕,很没有安全感,情绪也很容易失控。好无助

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我最近总是失眠,还有心慌心悸,全身乏力,情绪也特别敏感,容易哭,控制不住自己,有一点事我会反复去想,担忧不愿去想,总是自我矛盾。我不知道是因为疾病还是心理问题,总是很烦,烦到极点就不想说话,甚至我男朋友哄我的时候我都觉得烦,想和他分手,我不知道我到底怎么了,我是心理出问题了吗?

以前我和他在一起的时候非常任性,各种作各种闹脾气,可他都很迁就我,可是我却从没有回应他的感情,我爸妈反对我们在一起,我也没有坚定过自己的立场,后来会经常吵架,我会逼他,会质疑他的感情,久而久之矛盾积累的越来越多,终于还是爆发了,我又和他提分手,他挽回过,请我看电影我却让他和小女孩去看吧。之后再也没有找过我了,我终于慌了,给他发若有似无的信息又质疑他对我的感情,最后的结果就是他把我的所有东西请朋友全退还给我了,还要了他家的钥匙,我终于看清了事实,我就去纠缠他,他就会躲着我,说他太累我们再也不可能了。我们俩情商都很低,而他的性格单纯,脾气却不好,他对我的所作所为越来越厌恶,终于我承受不住了,选择了去自杀。他来救我了,照顾了我三天,我仿佛回到了从前一样。后来他慢慢很少来了,我有些害怕,就给他发信息问他心里的想法,他说我们俩都需要冷静,求我不要逼他,不要把他逼成我这样。然后我选择了和他断联,差不多一个月,我们在一个单位上班,不过不常见面,但他看见我会和我打招呼,我以为时机成熟了,并开始和他联系了,他的态度总是不冷不热的,再想和他多说几句,他就有些激动。我感觉很害怕,就适可而止了。以前他一点都不成熟,可现在他慢慢的成熟了,但并不是真正的成熟。我就从侧面开始关心他,向他的朋友打听他的想法。终于今天我约他出来吃饭,吃完饭他说有话和我说,那时我就有不好的预感,果不其然,他说我们真的再也不可能了,因为我自杀对他的心理造成极大的压力,压的他喘不过气,现在看任何人都没感觉,这段时间他也找过其他女人,但是都没感觉。我问他要是我没有自杀有没有可能挽回你,他说有可能把,但是现在是一点可能都没有了,他说我住院那几天他也试着和我好好处下去,但是果然还是无法接受。让我忘了他把,还说自己就是个人渣一点都不好,让我去寻找幸福去吧。说我给他朋友发的那些关心他的信息一点用都没有。可是我放不下他,真的不能放下他,我真是傻的可以,一步一步把他越推越远,请问要怎样才能解开他的这个心结?从新走进他的心里呢?希望大家帮帮我!和老公复婚快两年了,之前因为他赌博,现在这两年也正干了。可是我们之间越来越没话了。因为各顾各的钱各过各的生活也很少有夫妻生活。跟他父母关系也由原来的亲人感觉现在变成了陌生人。我也很少喊他们,我恨他们因为感觉他们欠我的,因为我和他在一起的五年没得到任何经济补偿,相反复婚后的公婆反而鸡蛋里挑骨头。也是争吵不断,我似乎感觉除了儿子自己就是个外人。我不能再次离婚因为我舍不得儿子,事实上复婚后的生活比离婚要好过很多,因为我毕竟有了一个完整的家!可是我就是不满足,因为我一直他们欠我的,我这两天一直想离家出走再也不回来了,有点得抑郁症的感觉,老师请帮我排解一下,现在除了用工作麻痹自己再无生活的意义!受不了了

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三,有了矛盾不向老公告状,不在老公面前说婆婆坏话。作为母亲,婆婆会认为自己辛苦养大的儿子被别的女人抢了,你要想办法让她觉得她的儿子比之前更孝顺了。

刚认识我男朋友的时候,我觉得他很贴心,很能照顾我的情绪。对于我这个曾经也有分离焦虑,焦虑依恋类型的人,还以为遇到了真命天子。相处久了,发觉他控制欲很强。信息没及时回复,就会担心。我提了我们俩不合适,他说他从未想过我们会分手,问我可不可以一辈。

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