爱上了一个男人,但是他恋爱结婚了,怎么办

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有没有一个人那种,同龄人,也是忍受不了家里,想要一个人出来找工作的,想要结伴的。女就是最近干什么都没兴趣,也没心情,也会很烦,我也不知道我怎么了,大概这样有两天了吧,挺迷茫的不知道该怎么办了,还有点失眠,平时我就爱熬夜但是到了2,3点我就去睡了,可是这两天到了4点也睡不着,看了点催眠视频才睡,我不知道我怎么了。

总觉得自己是一个悲观主义者,天生抑郁强迫的性格特质加上后天的成长环境铸就了经常不快乐不坚强的我。老爸说 依人全是假,跌倒自己爬。是啊,呵呵,到底是我太玻璃心还是别人太无情。我一次跟家里吵架住到了小姨家里,我的那个表妹。。。现在想想好寒心,,。

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知道自己心理上有问题,有障碍,努力去改变。每天醒来面对现实中实际的问题时,又无能为力。自己无能,懦弱,每天都是煎熬,浑浑噩噩,不知能撑到何时。

去年临毕业时开始工作,上班第一天开始就有很强的疲倦感,一直到现在将近一年的时间,基本上只有长假时才觉得自己恢复正常。公司不加班,很正常的上下班时间,但就是每天睡不醒,实际上也有六、七个小时的睡眠,睡得久了也不解乏,早上起来就觉得困意在脑子里聚集起来开始头痛,睡也只能缓解一会儿。四肢乏力,睡得差时会头晕,偶尔会有胸闷喘不上气的感觉。注意力没法集中,自制力差,拖延非常严重,身体和精神都无法控制地犯懒。因为自己一向情绪敏感,感觉工作以来情绪确实脆弱多变,但是还算可以接受的范围,整体来说情绪还是偏消极一些。现在好像只有能勉强维持生活和工作的体力和脑力,对自己感觉很失望。

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不知道为什么会想那么多,已经两个月了,一开始因为感情问题,弄的崩溃,到不想上学的感觉,上课不专注,有不会的题,心里很着急,想很多,自己为什么不会,自己怎么变成了这样,慢慢的,忧虑越来越大,忧虑未来,高中会不会上下去,对一切事情不抱有希望,感觉一切都成了死灰,对自己也失去了信心,上课越来越着急,越着急越听不懂,下来后就哭,结果导致夜夜做梦在解题,每天精神恍惚,觉也睡不好,但是去看了神经内科医生给了抗抑郁的药,吃了睡眠改善了不少,但是有时候睡觉,做梦都梦到自己行不行,甚至能不能活下去,早上起来心里很慌,导致对学习没了热情,甚至讨厌,写作业心烦,注意力不能集中,心里想很多,也有其他一些问题,甚至有时候觉得自己不是自己,也有心里感觉乏,能不能活下去,我的人生能不能好好的感觉,真的受不了了,

我是一名应届毕业生,因为疫情我已经在家呆了几个月了。最近我已经持续两个多星期心情低落,感觉很烦,突然间失去了很多兴趣,做什么都很累,吃饭很累,洗澡很累。。。。很烦,很想发脾气,很压抑又发泄不出来,我时常洗澡洗着洗着觉得无力就坐着哭。我感觉我的妈妈很嫌弃我,也不太在乎我的感受。我对自己的未来感到不知所措,我讨厌接电话,看到有人打电话过来,我都不敢接,等着它自己挂掉。感觉家里没有人想跟我说话。隔壁有个邻居朋友最近很焦虑,我妈妈说朋友妈妈就是需要和孩子多交流引导引导。可是她却没有要和我交流或引导引导我。我已经持续很久胃口不好了,每天就吃几口饭,像完成任务一样,也不觉得饿。如果问我我在难过什么,其实我也不明白,细细想来,好像什么都挺无关紧要的,不值得我做出什么反应。害,我也知道该说些什么,只是觉得有什么压着,觉得烦,难受,不知道怎么舒缓。我也不知道要怎么说,或许就只是我矫情了。17岁女孩容易生气,不能说,一说就闹情绪。自己作业不好好写,就要看手机,不让看就找理由怪我们不理解她。说多又怕刺激她,也不能看着这样不管。老师说她上课睡觉,不是周末晚上她在家没有手机玩的,也不知道为什么老是要睡觉

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5月20日是网络情人节,谐音“我爱你”,是一个很适合表白的日子。赶紧抓住机会走起来。

我在明知道自残是不对的情况下忍不住伤害自己是什么心理?我是确诊的重度抑郁,现在在药物治疗,那个说明书我无意中看到不建议未成年用,我不知道还该不该吃,但是一直都在吃,在这个月我第一次控制不住的伤害了自己

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